НАША СЛУЖБА и ОПАСНА и т.д..
- нажимая на картинку вы перейдете
на предыдущую главу -
- 4 -
---ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ
По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:
— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?
— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.
---ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА
Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.
Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:
— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…
---ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».
Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов — похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
---ПРЕДПРИИМЧИВАЯ ЦЫГАНКА
Во время советской власти купальные принадлежности в России были дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьём, в котором было выходить на пляж стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Но милиция, естественно, спекулянтов гоняла.
И вот одна цыганка на рынке торговала очень красивыми плавками, упакованными в блестящий целлофан. Торговля шла у неё бойко. Сержант, дежуривший на рынке, эту цыганку задержал, а та — чуть ли не в крик: мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки — модные, красивые, только отпусти! Сержант не был человеком жадным, но возиться с этой тёткой было очень лень! Взял он плавки и отпустил спекулянтку с миром, но с условием, чтобы на этом рынке он её больше не видел.
И действительно, он её больше встречал, потому что, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал гром и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь… передняя половина плавок!
Заднюю половину тётка уже явно успела кому-то продать…
---ПРО МИТРОФАНУШЕК ПРЕСТУПНОГО МИРА
В столицу всегда приезжает много народа, и как правило, гости плохо знают Москву, из-за чего попадают в смешное положение. Однажды эта доля не миновала и преступников.
Как-то в обеденное время опер с Петровки, выглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлечённо отвинчивают колёса с его машины, припаркованной в Колобовском переулке.
Разъярённый сыщик задержал наглецов и во время допроса воскликнул:
— Но хоть на Петровке, 38 можно было бы не грабить?
— А где Петровка? — в один голос спросили незадачливые грабители.
Узнав, что они находятся в здании Главного управления внутренних дел г. Москвы, под окнами которого ранее совершали преступления, то впали в состояние прострации…
---ОШИБКА СЛЕДОВАТЕЛЯ — ПОДАРОК ОБВИНЯЕМОМУ
Как-то у следователей райотдела закончились типографские бланки протоколов допроса свидетелей. Хорошо, что под рукой был компьютер: набрали нужный текст, распечатали и пользовались ими пару месяцев, пока не обнаружилась ошибка. В протоколе была формулировка: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён».
Самое интересное, что этот ляп, тянущий на безоговорочное прекращение уголовного дела, обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, ни при первоначальном рассмотрении в суде, а только при кассации…
---ПРО ПСИХА И НЕРВНУЮ РАБОТУ
Следственно-оперативная группа, прибывшая на дорожно-транспортное происшествие в районе кладбища, занималась своим привычным делом: инспектор ГИБДД проводил замеры тормозного пути, а следователь опрашивал одного из водителей. Второго в бессознательном сознании увезли на «скорой помощи» в больницу.
Внезапно работа группы была нарушена появлением мужчины в изрядно поношенном спортивном костюме, призывающем:
— Помогите!!! Они гонятся за мной!
— Что случилось? Кто вас преследует? — милиционеры продемонстрировали полную боевую готовность и горячее желание пресечь зло.
Но вскоре их самоотверженность поугасла, когда услышали продолжение:
— Инопланетяне! Они хотели похитить меня!
Стало ясно с каким «потерпевшим» приходится иметь дело, естественно и ответ был соответствующим:
— Никого не бойтесь — вы находитесь под защитой российской милиции. Мы вооружены и не дадим вас в обиду. Правоохранительные органы гарантируют вашу безопасность.
Слова подействовали на беглеца успокаивающе. В кругу людей в милицейской форме он почувствовал себя уверенно и не сомневался, что они не отдадут его в лапы пришельцев, агрессивно настроенных к землянам.
Чудом избежавший общения с космическими гостями гражданин рассказал, что он сбежал из городской больницы, где, собственно, и должен был состояться безжалостный эксперимент. Страж порядка медленно прикинув какой путь проделал рассказчик, чуть не подпрыгнул от удивления.
Успокоившегося бедолагу усадили в «уазик», чтобы не сбежал. Офицер взял в руки рацию и… задумался. Если вызвать психбригаду прямым текстом, то их клиент, услышав об этом, может повести самым непредсказуемым образом. И тогда руководитель следственно-оперативной группы начал изъяснятся эзоповым языком. Вначале обе стороны ещё кое-как понимали друг друга, но чем дальше продолжался разговор, тем труднее приходилось дежурному. Их разговор состоял примерно так.
— Нам нужна «скорая помощь».
— Так ведь выслали уже. У вас что, ещё есть пострадавшие?
— Нужна другая машина. Особая. У нас произошёл конфликт с инопланетянами.
— Какие ещё инопланетяне?! Вы там пьяные что ли? Вот сейчас отправлю проверяющего, тогда узнаете, как на работе водку пить!
Когда наконец дежурный понял, что от него требуется, прошло немало времени. Утомлённый разговором начальник дежурной смены позвонил по «03» и, не задумываясь, сообщил:
— Срочно вышлите на кладбище психбригаду. Там находится жертва похищения инопланетянами. Дежурный такой-то.
Люди в белых халатах провели короткий консилиум и стали немедленно собирать свой спецназ по борьбе с душевнобольными согражданами. Но вопреки сообщению дежурного они почему-то были уверены, что именно ему-то и требуется помощь. Мол, служба нервная, вот и заработался товарищ. Мордовороты-санитары, вооружившись всем необходимым, загрузились в машину медицинской помощи и направились в отдел милиции. Задача перед ними стояла непростая — надеть смирительную рубашку на вооружённого и находящегося при исполнении сотрудника милиции!
К счастью, до рукопашного боя дело не дошло. В дежурной части ситуация прояснилась. Санитары заполучили очередного клиента, а следственно-оперативная группа наконец смогла вернуться к осмотру места дорожно-транспортного происшествия.
---ПРО СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ ХОЗЯИНА…
Однажды к участковому прибежал мужчина и потребовал:
— Всё, берите с меня расписку и заверьте обязательно печатью, а то меня опять жена домой не пустит!
— Какую расписку? — удивился офицер.
— Что я больше по вечерам гулять с собакой больше не буду!
При беседе с посетителем милиционер узнал, что тот по вечерам обычно гулял во дворе со своим псом. А двор многоэтажки был уютным: жильцы сделали столик со скамейками — можно было посидеть, поболтать с соседями, попить пивка, а иногда и водочки. Алексей себя алкоголиком не считал: просто отказаться от угощенья считал неудобным, а не угостить в свою очередь — неприличным. Посиделки обычно затягивались, и когда Лёха шёл домой — было неясно: он ведёт собаку домой или она его… Жене же поздние приходы мужа в нетрезвом виде не нравились, уговоры не действовали, а попытки гулять с собакой самостоятельно ни к чему не приводили: барбос рвался с поводка, спущенная носилась по двору, на Людины призывы не реагировала и шла домой только проголодавшись. Так что гулять с собакой было невыносимо, а отпускать мужа — равнозначно, что самой мужу стакан поднести. И однажды Люда сказала мужу:
— Придёшь пьяный, останешься ночевать под дверью!
…Лёша позвонил в дверь в первом часу ночи. Дверь приоткрылась, собака юркнула внутрь, а хозяин войти не успел. Пришлось спать, сидя на коврике, прислонившись спиной к дерматиновой обивке.
Встретив третье утро на полу в подъезде, Алексей решил добиваться прав на жильё законным путём и отправился к участковому. Милиционер пообещал провести с Людмилой разъяснительную беседу, но намекнул, что лучше бы, если разобрались мирно сами. Но тихой беседы не получилось, разъярённая жена рвала и метала. Во второй раз Алексей не шёл, а бежал писать расписку.
С тех пор по вечерам с собакой, держа её на коротком поводке, гуляет Люда.
---ПРОДАЛ МОРКОВКУ… ПОТЕРПЕВШЕЙ
Один деревенский мужичок Богатовского района Самарской области Славик Архипов решил, что кратчайший путь к заветному пузырю лежит через соседский огород, где у бабки Анисы уродилась шикарная морковка. Он и оприходовал ближайшей ночью килограмм пятьдесят.
Очень огорчилась старушка, увидев утром такой разор. Закручинилась, повздыхала. А тут глядь — во двор бухарик Славка катит тележку с большим мешком.
— Услыхал, бабуль, я о твоём горе. Вот хочу предложить тебе по дешёвке. Свежая, только что с огорода. Сам бы хрумкал, да выпить уж больно охота.
Посмотрела бабка Аниса и ахнула: её этот овощ — где угодно распознает эту морковку. Ведь сорт очень редкий сажала: плод весь крупный, как на подбор, и листья «на макушке» вьются. Да и соседи могут подтвердить, да дочка, что из города присылала семена.
Вячеслав открещивался от совершённой кражи, но участковый крепко прижал обвиняемого с помощью… нехитрого сопоставления принесённой моркови с той, которая ещё оставалась в огороде мужика.
Вот и пришлось тому признаваться, каяться как на духу. Ну и, естественно, ущерб возмещать.
---ПРОИЗВОДСТВЕННО-САМОГОННАЯ ТРАВМА
В больницу Биробиджана привезли троих человек с сильными ожогами. Примечательно, что пострадавшие не сразу обратились за помощью к медикам, хотя огонь прилично прошёлся по их телам.
Дело в том, что мужчины делали бизнес на самогоне, но однажды их аппарат-кормилец не выдержал нагрузки и взорвался, о чём они, естественно, не хотели распространятся. Но медикам не составило труда определить причину ожога по характерному запаху браги, шедшему от самогонщиков.
Избежать общения с милицией также не удалось, так как медики о всех криминальных происшествиях сообщают в органы внутренних дел.
---ПЬЯНЫМ ПОКОРЯЮТСЯ «ДЕЛА»
Оперативник отдела по борьбе с экономическими преступлениями долгое время выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако ничего не удавалось: при нескольких внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой дружеской вечеринки, в подвыпившем состоянии. И как раз проходить пришлось мимо той самой бензоколонки. И вдруг из будки заправщицы вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер сообразил, что эта самая дама принесла сюда «левые» талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним.
— А вы собственно кто? — последовал резонный вопрос.
Ответить было затруднительно, так как милиционер документы оставил дома, а нетрезвый вид не вызывал доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ:
— Тайная …уиция! Хочешь документ? — и потянулся к застёжке брюк.
Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя до отдела милиции. Там к делу подключились трезвые сотрудники, а поддатый опер быстренько исчез, чтобы не попасться на глаза начальству…
---ПЯТЁРКА… ЗА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
Как-то в МГУ на юридическом факультете принимает экзамен заведующий кафедрой криминалистики, почтённый мужчина, шестидесяти с лишним лет. Перед ним студентка, которой попался билет о расследовании изнасилования. Она мямлит, мнётся: неудобно вдаваться в подробности. Преподавателю надоело это слушать и он басовито рявкнул:
— Ну что вы, девушка, всё мнётесь. Если бы я вас изнасиловал, вы бы в милиции, небось, не так рассказывали бы!
Цвет лица у студентки сменился с пунцового на белый. Она, еле сдерживая дрожь в голосе, промолвила:
— Извините, профессор, но это было бы покушение с негодными средствами.
Глаза известного учёного сверкнули:
— Давайте зачётку. Ставлю пятёрку за находчивость.
---РАБОЧАЯ ОСЕЧКА
В 1986 году в отдел привели задержанного около интуристовской гостиницы фарцовщика, который не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого.
— Ах, так? Ладно… — зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера попадались трое парней — фарцовщиков, косивших под глухонемых. Сначала милиционеры приняли это за чистую монету и собирались уже отпускать инвалидов, но вовремя появился начальник уголовного розыска. Он быстро сообразил, что это за «глухонемые», приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги каблуком.
— А-а-а, бля! — заорал тот на всё отделение, после чего заговорили и остальные двое.
Сегодня же начальника ОУР не оказалось, поэтому позвали опера, известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками. Задержанный изменился в лице, увидев его, заслонившего своей фигурой весь дверной проём. Опер отвёл фарцовщика в одну из комнат, закрыв дверь. Все сотрудники сгрудились в коридоре, ожидая результата.
Через некоторое время вышел опер с обескураженным выражением лица, которого ещё никто не видел, и с удивлёнными глазами и смущённо проговорил:
— Он действительно был немой…
---РАНЕН В ЧЕЧНЕ… КРОКОДИЛОМ
В ходе проведения одной из операций в Грозном сотрудники министерства внутренних дел зачищали шикарный особняк, в котором лестницы были отделаны из красного дерева, паркет из марённого дуба, зеркальные потолки, системы микроклимата, итальянская сантехника. И самое удивительное — этот великолепный дворец нисколько не пострадал от артиллерийского огня.
В доме ни одного обитателя не было обнаружено, кроме… крокодила, который преспокойно плавал в бассейне, размещённом в зимнем саду.
Рептилия была довольно скромных размеров: чуть-чуть более метра. Судя по всему, хозяева позабыли о своём зелёном питомце, который явно был голоден. И один из милиционеров предложил взять животное с собой, чтобы не обрекать его на голодную смерть. Крокодила сразу же окрестили «Геной», засунули в ящик из под снарядов и увезли в Ханкалу. Там для него устроили бассейн, конечно, не такой шикарный, как прежде, но вполне приличный. Гена был окружён всеобщей заботой бойцов. Большую часть суток крокодил пребывал в состоянии полного покоя, оживляясь во время кормёжки.
Однажды один из сотрудников, вспомнив про зелёного друга, решил отнести ему чего-нибудь вкусненького. Но во время кормления зевнул, а Гена ухватил зубами курятину вместе с пальцем спасителя и откусил…
Бедолагу доставили в санчасть. Врач обработал рану и долго ломал голову над тем, как заполнить графу «причина ранения», рассуждая вслух:
— Ну скажи, пожалуйста, что мне писать? Укушен крокодилом в Чечне? Согласись, звучит как-то не очень, а?
---РАССТРЕЛ ПО-ОПЕРАТИВНОМУ
В из линейных отделов внутренних дел патрульные притащили бомжа, который оказался старым знакомым: его задерживали уже несчётное количество раз — и всё по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел всем до предела. И милиционеры, решив пошутить, сказали бомжу, что сейчас расстреляют его. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: кто знает — могут и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, закрыли дверь и ударили по ней какой-то палкой.
После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало…
---«РЕЗИНОВЫЕ ЗОНТИКИ»
В 1988 году в Москве был создан ОМОН. Это было всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые дубинки, получившие название «демократизаторы», которых до этого никто и в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, как их униформа вызывала массу любопытства.
Во время одного из первых рейдов отряда милиции особого назначения на Пушкинской площади «чёрные береты» выискивали демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: «На площади был — пятнадцать суток!» А народ во время дежурства омоновцев осматривает: что это у нихтакое чёрное и длинное? И вот один осмелевший малыш подходит к одному сотруднику и спрашивает:
— Дядя, а зачем у вас дубинки?
— Это зонтики, — угрюмо отвечает боец.
— А почему резиновые? — недоверчиво спрашивает парнишка.
— А чтоб не промокали! — нашёлся омоновец.
---РЕКОРД ПО РАСКРЫТИЮ
В конце двадцатого века двое милиционеров патрульно-постовой службы областного центра умудрились раскрыть убийство за… 20 минут.
Рано утром они нашли на стройке труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока приедет следственно-оперативная бригада. Но вдруг заметили, что от места происшествия идёт цепочка из пятен крови, которая показывает откуда принесли труп. Сержанты направились по этой цепочке, которая привела к двери одной из квартир в соседнем квартале. Недолго думая, представители власти выбили дверь и ворвались внутрь. В жилище оказались двое пьяных мужиков. Один из пепеэсников напористо сказал:
— Милиции всё известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!
Алкаши, не ожидавшие милиции так скоро, сознались в убийстве.
Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивлённому следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные признания…
---РОМАНОВ — ЖЕНСКОГО ПОЛА
Необычная история произошла в станице Северской Краснодарского края, где правоохранительные органы в течение нескольких месяцев охотились за вором, в послужном списке которого числилось больше десятка обчищенных квартир. Наконец милиционерам улыбнулась удача и они задержали того, кто, по описанию, как две капли воды был похож на домушника. У задержанного оказался паспорт на имя Романова. Подлинность документа не вызывала сомнений, и вора поспешили поместить в изолятор временного содержания, где он провёл 20 дней. Когда же «Романова» решили помыть, то обвиняемый отказался от этой процедуры, мотивируя тем, что стыдится раздеваться при конвоирах. Сотрудники оторопели и способами, только им известными, решили всё-таки раздеть. Здесь же их ожидало удивление… Вором оказалась … женщина.
В Северскую была направлена грозная «телега» с требованием разобраться в происшедшем. Оказалось, что много лет назад женщина, промышлявшая себе на жизнь воровством, стянула в одном из домов паспорт на мужское имя. Видимо, таким образом ей удавалось без труда замести следы. А если учесть, что, надев мужскую рубашку и штаны, она действительно выглядела неким бесполым существом, то ошибка милиционеров вполне объяснима.
Обвиняемую идентифицировали и отправили в женскую камеру СИЗО, а работники РОВД стали более тщательно присматриваться к задержанным.
---САМОГОННАЯ ШУТКА
В одном большом селе на Тамбовщине жила бабка Маня. Среди местного населения славилась тем, что гнала самогон. От её «творчества» обычно страдали бабы, у которых мужья часто захаживали к старухе. Соседи решили проучить её и при встрече сказали:
— Ты знаешь, Петровна, указ вышел: кто зарегистрирует в милиции свой самогонный аппарат, может гнать и продавать самогон открыто. А платить за регистрацию надо какие-то копейки.
На следующий день бабка отправилась в город с первым рейсовым автобусом, и сразу в милицию. Дежурный чуть не упал со стула, когда услышал:
— Милок, мне некогда с тобой беседовать: ты мне быстрее зарегистрируй самогонный аппарат, да и делу конец.
Бабка Маня возвращалась домой не на рейсовом автобусе, а на милицейском «уазике». Самогонный аппарат, конечно, конфисковали, но штраф не взяли — оформили как добровольную сдачу.
После этого случая Петровна целый год не разговаривала с соседями.
---СВИНЬЯ НА ЭШАФОТЕ
Если верить сохранившимся документам, карающий меч правосудия в истории человечества не раз опускался на головы провинившихся «братьев наших меньших». В 1408 году суд французского города Нанта приговорил к смертной казни свинью. Сохранился перечень расходов, необходимых для исполнения приговора. Сюда вошли содержание свиньи в застенках, вознаграждение палачу, прибывшему из Парижа, и даже плата за телегу, на которой везли свинью к лобному месту, и верёвку, которой её связывали.
В середине века свиньи были не такие, как теперь, а больше напоминали своих диких сородичей — кабанов, как внешне, так и манерой поведения. И судились с ними люди довольно часто. Обычное преступление домашних животных — детоубийство. Свободно бродившие по улицам городов, они иной раз вторгались в жилища бедняков и загрызали спящих в колыбели младенцев. В одной только Франции известно 20 «свиных» процессов. Особенно шумным было судебное заседание в январе 1457 года. Судили свинью и… шесть поросят по обвинению в злодейском убийстве малолетнего Жана Мартена. Всё было по-настоящему? Давали показания свидетели, произносили речи прокурор и защитники. Только подсудимые молчали. Взвесив все обстоятельства, суд приговорил свинью… к повешенью за задние ноги. Поросят оправдали, так как прямых улик против них не оказалось, но их… конфисковали в пользу суда.
---СДАВАТЬСЯ НЕОБХОДИМО СО СВОИМ ВАТНИКОМ
Это было в самом конце 20 века. В один из октябрьских дней в отделение милиции одного небольшого городка вошёл мужчина: лицо заросшее, взгляд потухший, в глазах — обречённость.
— Где у вас тут явку с повинной оформляют?
— А в чём дело? — поинтересовался дежурный.
— Да я вот сдаться пришёл: три года назад из-под следствия сбежал.
У сотрудников оцепенение, за историю отделения это был первый случай, чтобы человек сам являлся с повинной…
При допросе выяснилось, что нежданный посетитель некогда возглавлял коммерческую фирму, в бизнесе проворачивал крупные махинации, брал ссуды в банке, в долг у партнёров. А возвращать долги не собирался. В результате оказался под следствием. До суда назначили ему меру пресечения — подписку о невыезде. Обвиняемый сразу же воспользовался этим обстоятельством и бежал на черноморское побережье.
Три года мужчина был вынужден прятаться, постоянно менять место жительства, вздрагивать при виде первого встречного милиционера. И решил беглец: чем уж такая жизнь, так уж лучше тюрьма — и вернулся в родной городок.
Обрадованные опера таким поворотом событий, что без проблем удалось выявить факт поимки преступника, числящегося в розыске, повезли его в следственный изолятор. Но там беглеца окинули взором с ног до головы и заключили:
— Не возьмём!
— То есть как? Все документы оформлены…
— А вот так не возьмём — одет не по сезону: околеет в одной рубашечке, а на носу зима. Околеет, а нам потом отвечай… Без ватника нельзя.
На улице уже начались первые холода. А обвиняемый явился с курорта и вещей при себе никаких не имел. Оперуполномоченным пришлось возвращаться в отделение, где нашли старую форменную куртку. В ней-то и отправили мужчину в СИЗО…
---СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
Оперуполномоченный Козлов славился в уголовном розыске своим умением писать рапорта, один из которых я и привожу: «На улице ко мне подошёл гражданин, оказавшийся Минаевым Е.А. Он не пояснив причину своего поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Минаев согласился и передал нож. После этого я предложил ему пройти в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил.
К сему прилагаю объяснение гр. Минаева и рапорта членов ДНД Новикова А.Н. и Авдеева В.Н.»
Необходимо отметить, что такие случайные встречи бывали у Козлова регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и Евгений Минаев, в розыске.
---СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ГАИШНИК
Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном «Москвиче». Его лихо и довольно нагло подрезала «шестёрка». Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал «Жигули», благо был в форме, и знаком показал остановиться. Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель «Жигулёнка» вытащил обрез и выстрелил. Гаишник окончательно рассердился: мало того, что не подчиняются, так ещё и машину испортили! Пришлось применять табельное оружие, стрелять из пистолета по колёсам и остановил злодея.
Осмотрев после этого свою машину. Капитан установил, что убыток крупный: разбито лобовое стекло, пробиты радиатор и крыло. «Ну ничего, он мне за всё заплатит!» — подумал гаишник, но ошибся — «шестёрка» была угнанной, а у задержанного нашли только обрез и три рубля.
На благодарность начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт машины. Оказалось, что никто…
Однако история закончилась благополучно: убытки гаишнику возместил хозяин угнанных «Жигулей», поскольку понял, что в следующий раз его машину искать не станут…
---СПАСИТЕЛЬНО-ГУБИТЕЛЬНЫЕ КРАСНЫЕ КОРОЧКИ
Как-то раз один аспирант шёл в гости к своей знакомой. В подъезде дома дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя: в одной из квартир случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились вход временно закрыть.
Молодому человеку не хотелось объяснять кто он такой и чего здесь надо, поэтому попробовал пройти нахаляву, вытащив красную книжечку с золотыми буквами /удостоверение аспиранта/ и решительно двинулся наверх. Милиционер любезно посторонился и прокричал наверх:
— Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!
Навстречу молодому учёному выскочил офицер со словами:
— Наконец-то, мы вас заждались!
Далее последовало весьма неприятное объяснение, правда, недолгое: прибыл настоящий следователь.
---СПЕЦИФИЧЕСКОЕ ЗАДЕРЖАНИЕ
Областной город. Зима. Крепкий мороз и жуткий ветер. Патрульная группа ППС мёрзнет на боевом посту в насквозь продуваемом УАЗике с брезентовым верхом. Вполне естественно появление в такой обстановке бутылки водки. Милиционеры немного согрелись и продолжают стойко нести службу. В это время мимо проносится на недозволенной скорости «Волга», только что объявленная в перехват. Доблестные стражи порядка бросаются в погоню. Многие подумают, что догнать легковушку на «козле» невозможно. Но необходимо учитывать местные условия, просёлочные дороги, колдобины и так далее…
Во время преследования, поскольку на большой скорости УАЗик стало продувать ещё сильнее, пришлось достать из-под сиденья ещё поллитры. Водитель ухитрялся выпивать на ходу, не выпуская из рук баранки. Через 20 минут погони нарушителей загнали за город на просёлок, где милицейский «козлик» имеет преимуществе даже перед «мерседесом», и угонщиков задержали и повезли в контору.
На радостях откупорили третью бутылку. И по пути назад водитель чем больше принимал, тем медленнее, как казалось ему они едут, и поэтому сильнее жал на газ. Под конец задержанные взмолились, чтобы сержант сбавил скорость, потому что им хочется оказаться в КПЗ, а не на кладбище. Кстати, по приезде в контору на боках УАЗика насчитали четыре свежих вмятины.
Когда выбрались из машины, то не совсем было понятно кто кого ведёт: задержанные практически тащили милиционеров на себе. Те запросто могли сбежать, если бы стражи порядка предусмотрительно не приковали бы преступников наручниками. Третий патрульный, у которого подпорки не было /задержанных лишь двое/, так и не дошёл до дежурной части, а свалился на пороге и заснул.
Начальник отделения отнёсся к героям благосклонно. Несмотря на то, что они допустили ряд проколов: взяли лишь двух угонщиков вместо трёх — видно не заметили, и бросили угнанную машину прямо на дороге, чем обрекли её на «раздевание» — объявил всем благодарность.
---СПЕЦПАКЕТ
Пожалуй ни в одном отделении милиции не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной. Поломать эту практику никому не удаётся — себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии сотрудники мстят сами как могут.
Однажды в канцелярию одного РОВД ввалился бравый майор внутренних войск в сопровождении солдата с автоматом и произнёс:
— Фельдпочта.
После заполнения соответствующего документа, в руки секретарши перешёл опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Три женщины, работавшие в одной комнате, мгновенно оказались на письменных столах, где простояли очень долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.
Освободившись от крысиной осады, дамы подали жалобы начальнику РОВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось…
---СТАЛ МАЙОРОМ… В СТО ЛЕТ
Старейшему милиционеру города Омска Фёдору Николаевичу Седельников в 2001 году исполнилось сто лет. Служил он и в царской армии, и в красной… На заслуженный отдых ушёл в 1953 году в чине капитана.
Наверное, Фёдр Николаевич и не привлёк бы к себе особого внимания, если бы ему в день столетнего юбилея не присвоили …очередное специальное звание, которое он ждал 48 лет.
Так капитан — долгожитель стал долгожителем — майором.
---СТАРУШКА ПОСМЕЛА УМЕРЕТЬ ВТОРОЙ РАЗ…
На стыке 20 и 21 веков Директор похоронного бюро Бобби Броунфельд из штата Индиана США обвинялся в мошенничестве. Он был заключён в тюрьму по обвинению в присвоении свыше 200 тысяч долларов, полученных им в качестве предоплаты за похороны соотечественников, которые на самом деле были живы.
Представляя страховщикам поддельные свидетельства о смерти он «отправил на тот свет» более пятидесяти человек. Обман раскрылся, когда одна из уже «погребённых» Броунфельдом старушка действительно скончалась. /И хватило у неё на это совести!/ Её сын обратился в страховую компанию и попытался получить деньги, которые мать отложила на чёрный день. Представьте шок скорбящего родственника, когда ему продемонстрировали документы, согласно которым его мать уже несколько лет числится в списке мёртвых.
После всех разбирательств выяснилось, что свидетельство о смерти липовое, подписи подделаны, а деньги в количестве семи с половиной тысяч долларов ушли в неизвестном направлении.
За дело взялась полиция, которая вскоре вышла на зачинщика афёры. Кстати, ныне в Америке мошенничества в сфере страхования довольно частое явление.
---СТРАШНЫЙ ПОЗЫВНОЙ
Однажды в застойные времена милиционеры задержали в переходе метро спекулянтку, привели её в опорный пункт и стали составлять протокол. Но тётка оказалась вредная, документов при себе не имела и откуда взяла товар говорить отказывалась. Но никто особенно не настаивал: напишем протокол — и дело с концом.
Стали женщину проверять по Центральному адресному бюро. А позывной в тот день был «Магадан». В телефоне слышимость, как обычно плохая. Сержант кричит: «Второе, метро! Магадан! Краснова Мария Фёдоровна! …»
Спекулянтка как услышала это географическое название в сочетании своей фамилией, страшно перепугалась и поспешно принялась каяться:
— Я ничего такого не сделала, зачем же сразу в Магадан?
Милиционер еле сдерживая улыбку и, пользуясь случаем, выудил у женщины всё её коммерческие тайны.
---СТРЕЛЬБА ПО ОТДЕЛУ… ТУШЁНКОЙ
После московских террористических актов 1999 года все отделы внутренних дел были переведены на усиленный график работы.
И вдруг чуть позже грохот канонады разнёсся по первому этажу Нижнеднепропетровского линейного ОВД Днепропетровской области Украины. Всполошились все сотрудники, находившиеся на службе.
Но вскоре выяснилось, что просто в одном из подсобных помещений начали взрываться банки консервированной тушёнки, изъятой в качестве вещественного доказательства у местного бизнесмена, наладившего в одном из подпольных цехов нелегальное производство тушёнки.
Стеклянная «артиллерия» из двух тысяч банок лишь подтвердила то, что конфискованный продукт — сомнительного качества.
В сутки мини-завод выдавал до полторы тысячи банок консервированного мяса, которое благодаря своей дешевизне мгновенно раскупалось населением и предприятиями общепита.
---ТЁЩА — ПРЕСТУПНИК № 1
В 1988 году дежурившим патрулям Пензы впервые выдали оружие, хотя этот областной центр считался один из благополучных городов в плане преступности, но с началом перестройки стало становится неспокойно.
Но вскоре в отделы пришёл приказ — оружие не выдавать: в первый же день вооружённого патрулирования произошло несколько инцидентов, в частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тёщу…
---У НАРУЖКИ СВОИ МЕТОДЫ…
Поздно вечером в электричке четверо преступников избили и ограбили человека. За потерпевшего никто не заступился, так как народу было мало. Хотя среди присутствующих был сотрудник милиции К. Дело не в том, что он струсил или не захотел связываться с грабителями. Просто он служил в Седьмом управлении МВД /наружное наблюдение/, а сотрудникам этого ведомства категорически запрещается «засвечиваться» где бы то ни было: они никогда не носят форму, почти никогда удостоверение и оружие — их профессионализм состоит совсем в ином, чем у сотрудников других подразделений милиции.
К. не стал задерживать грабителей, но в полном объёме применил свои профессиональные навыки: он отследил всех четверых преступников, попутно ухитрившись установить личность потерпевшего. Как ему это удалось — остаётся загадкой.
Утром начальник ЛОВД получил телекс, где сообщалось об имевшем месте ограбления гражданина такого-то / потерпевший к тому времени ещё не обратился в милицию/, которое совершили граждане такие-то /приведены их фамилии и адреса/, а похищенные вещи находятся по адресу такому-то. Сотрудникам отдела оставалось лишь выполнить техническую работу. Фигурировать в деле К., естественно, не мог, но собранных благодаря ему, доказательств хватило с избытком.
---У ПРОТИВНИКА ДИАГНОЗ — СОТРЯСЕНИЕ СОБАЧЬЕГО МОЗГА.
Отделы вневедомственной охраны ставят на охрану не только учреждения, но и частные квартиры, дома.
Звонит как-то на пульт централизованной охраны женщина и кричит, что убивают. А отправить некого. В наличии дежурный и начальник ОВО, все остальные — на вызовах.
Оценив ситуацию, что потерпевшая находится недалеко —через улицу, начальник принимает решение, что справится сам.
Подбежав к дому, руководитель вневедомственной охраны видит, что из калитки навстречу несётся огромный дог с оскаленной пастью. Милиционер за кобуру — не успевает, и в самый последний момент поскальзывается: на улице шёл дождь. Собака со всего маха врезается в забор и падает, получив сотрясение мозга, а у милиционера — перелом руки.
А у женщины был очередной семейный скандал…
---УБИЛ 2 ЗАЙЦА ОДНИМ ДЕЛОМ
Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Главного управления по борьбе с организованной преступностью МВД РФ, который до этого служил следователем РОВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то он расследовал уголовное дело и ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следака, что он слишком далеко зашёл, а позже — похитили жену.
Эту ситуацию милиционер воспринял как редкую удачу — жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный сотрудник незамедлительно доложил о похищении своему начальству, в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторого времени мафиози были арестованы и осуждены. Правда сварливая жена погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрёл славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашён работать в аппарат министерства. А во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно…
---УГОН МАШИНЫ ВПРИДАЧУ… С ОПЕРОМ
Однажды опера подняли один «глухарь» — уголовное дело, считавшееся долгое время нераскрытым
Подозреваемый — очень крупная уголовная шишка подвернулся неожиданно. Так как необходимо было выяснить его связи, сбыт ворованной продукции, а заказывать профессионалов из седьмого управления для наружного наблюдения не было времени, то двое оперуполномоченных мотались за своей жертвой целый день.
Вечером «объект» вернулся домой, оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Всё говорило о том, что подопечный лёг спать и до утра не проявит признаков жизни. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, назначенному недавно на должность после окончания высшей школы милиции, дескать у меня тут недалеко живёт знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаёшься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может.
Лейтенант после ухода напарника забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул. А проснулся ранним утром от того, что машина ехала. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем незнакомым местам. Пацаны были довольны своей прогулкой, но один из них всё-таки проявляя беспокойство, спросил другого: как ты думаешь, скоро милиция начнёт нас искать?
Рассерженный опер вытащил пистолет и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. Хорошо, что у него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, а то бы въехали бы в столб. Далее лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал района, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и …весь остаток бензина.
---«УМЕР» ДЛЯ ПОБЕГА
В 1821 году газета «Русский инвалид» поведала интересную историю…
В городской тюрьме Бостона умер негр, которого хоронили обыкновенным порядком: носильщики поставили гроб возле его могилы, и когда священник хотел произнести краткую речь, крышка гроба приоткрылась, а выскочивший оттуда покойник… убежал. Все присутствующие были исполнены ужаса и изумления.
При дальнейшем расследовании оказалось, что один из заключённых, находившийся в одной камере с умершим, положил его в свою постель, а сам надел саван, вымарал себе лицо и руки сажей, лёг в гроб и позволил отнести себя на кладбище.
Так необычным способом невольник возвратил себе свободу.
---УНИЧТОЖИЛИ… ПОКОЙНИКА-ВОРА
Однажды двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать.
А сторож был человеком суеверным, интересовался рассказами про ведьм и леших — прочитал на эту тему всю литературу в библиотеке.
Зная эту слабость охранника, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде приведение. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих собутыльников. Друзья, увидев, до какой степени напуган их товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезающего из могилы покойника. Приняв для храбрости водочки, отправились они к магазину. Покойничек бродил поблизости. Но втроём им было уже не так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой: мужики изловили покойника и закопали в могилу, предварительно загнав в спину осиновый кол…
А наутро алкогольно-мистический дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.
Комментариев нет :
Отправить комментарий